有一些我们真正爱的人 - 我们一贯享受并感到非常感情的朋友和家人。
有些人我们完全鄙视 - 我们积极忍受的人。
然后有一类人介于两者之间。您可以称它们为“狂热者”，尽管该化合物的“敌人”部分可能感觉太强了描述符。社会科学家在这类关系中有更好的术语：“矛盾的关系”。
每种关系中都有正面和负面因素。在良好的支持性关系中，积极的关系大大超过了负面。在不良的厌恶关系中，负面的关系大大胜过积极的。在矛盾的关系中，积极和负面的既不占主导地位。您对这个人的感觉绝对混杂。有时这个人鼓励，有时他们很关键。有时它们很有趣，有时会拖累。有时他们在您身边，有时不是。有时候，您真的很喜欢甚至爱他们，有时它们会在您身上不断生存的焦油。
我们可以与同事，朋友，家人甚至我们的配偶建立矛盾的关系。尽管我们不像在情感范围的两极分化的目的那样倾向于思考我们的矛盾关系，但它们实际上构成了我们社交网络的一半。
如果我们对矛盾的关系感到非常冷淡，为什么我们最终会陷入其中许多？
有时，您会看到足够好的熟人，以使他们感兴趣，并抛开他们更烦人的品质，以继续给他们机会并认识他们。在任何关系的早期阶段，其新颖性产生了多巴胺衍生的雾霾，它放大了对方的更好品质并轻描淡写了他们的缺陷。但是，随着时间的流逝，这种雾霾逐渐消失，这些缺陷越来越脱颖而出，逐渐感到困扰。但是，到那时，您可能已经和那个人闲逛了，感觉就像是朋友，很难与朋友分手。
有时，当您第一次见面时，您与某人的联系非常牢固，但是在随后的几年和几十年中，您会改变，并且会改变，因此您的生活方式，外观和个性最终越来越不同。您仍然认为自己是朋友，并且仍然建立在共同历史上的纽带，但是您的联系比以前更加矛盾。
有时您是与某人的朋友，因为您的配偶是与配偶的朋友。他们不是您会积极选择与之成为朋友的人，但是由于您在一起以夫妻的身份共度时光，但您最终会遇到一段恋爱关系，尽管这是一个矛盾的人。
有时候，您只是与人一起扔。有办公室的同事和教堂的同胞和室友，您既不喜欢也不强烈地不喜欢，但是由于您在一起花了多少时间，您就开始感到非常熟悉。有时，这种熟悉程度会提高到感情的水平，有时不是，有时关系只是这种关系。
有时，您只是无法投资婚姻的维护。在关系开始时，积极的胜利大大超过了负面。随着时间的流逝，以及几个忽视建立联系的季节，后者已上升到前者的水平。
当然，家庭的全部动力。您可能已经围绕某些血液关系而长大，但是否则您几乎没有共同的共同点，而您仍然聚在一起的事实更多地基于生物纽带，而不是真正的欲望和享受，对孝顺和家庭义务的期望。实际上，您比朋友更可能与家人建立矛盾的关系，这是有道理的。尽管与朋友的关系是自愿选择的问题，但您最终会偶然与家人建立联系。
为什么矛盾的关系对您如此可怕
支持性关系已被证明可以缓冲压力，提高韧性并改善身心健康。
厌恶关系已被证明可以扩大压力，减轻韧性以及损害身体和心理健康。
您可能会认为，由于矛盾的关系感觉到中途，因此它们对您的生活的影响将同样中立。但实际上，多个研究已经表明它们的作用是显着和统一的负面的，并且“矛盾的关系不仅在帮助个人应对压力方面的有效性不太有效，而且可能是压力的根源。”
研究发现，与与与您的支持性关系的人互动时，与与您之间有矛盾关系的人互动时，血压会增加。甚至只是期待与矛盾的领带相互作用会触发更大的心率和血压增加。研究人员推测，这种加剧的压力反应是由于矛盾关系的不可预测性：您是要与这个人享受时光，还是要打架？您会玩得开心还是感到烦恼？他们将是支持还是至关重要？
我们可以假设其他两个原因，即与矛盾的关系相互作用时心血管反应性会增加。
其中之一是您必须在这些相互作用之一中进行自我控制的更大行动；您必须从睁开眼睛，表现出无聊或沮丧的迹象，对您强烈不同意的观点过度反驳，这需要付出努力。围绕矛盾联系的压力反应加剧也可能是由于您对是否想与这个人闲逛的心理分歧所致。您并不以牙医的方式看到它们，但您也不是真正期待看到它们。这种互动比自愿性，比故意更强制更强制，当我们没有完全自治的事情并必须做与我们个人欲望相反的事情时，我们会感到沮丧。
这是一个真正令人惊讶的事情：血压不仅在与矛盾的领带互动与支持性互动时增加更多当您与矛盾的领带互动时，与与厌恶的互动时相比，它也会增加更多。换句话说，与完全不喜欢的人互动时，与喜欢/不喜欢的人互动时，您会感到压力更大。
这种违反直觉现象的原因可以追溯到围绕矛盾关系的不确定性。有了厌恶的关系，您确切地知道在哪里设置（非常低）的期望。您已经知道互动不会令人愉快。您曾凭借其固有的消极情绪。您也不关心一个厌恶的人，因此，如果他们说或做一些负面或伤害的事情，您会用一粒盐来服用。但是，有了矛盾的领带，您永远不知道自己要获得什么，这种不可预测性会造成压力。另外，由于您确实在乎他们，并且可能与他们有密切的关系，当他们说或做负面事情时，这会更加令人讨厌。在一个矛盾的朋友面前，您永远无法完全放松。
鉴于我们在与矛盾的关系互动时感到压力很大，毫不奇怪，无论是在积极的（例如，分享好消息），负面的（例如，分享坏消息）还是在积极的情况下，我们都会少频繁地转向他们的频率。中性背景。当我们转向我们的矛盾关系时，我们就不太开放，不太分享自己和生活中发生的事情。这很可能是因为，正如研究发现的那样，我们没有经历矛盾的朋友/伴侣/家庭成员的反应。In fact, research suggests that even when an ambivalent friend offers active support when you’re in the midst of tackling something stressful, their presence doesn’t have any stress-buffering effects whatsoever, and isn’t any better than having no support at all.
我们可能假设人们也倾向于与他们的矛盾联系较少分享，因为自我披露是建立亲密关系的主要事情之一，人们对他们是否想与人们更亲近他们的人有矛盾的态度关于混合的感受。人们think, “Well, we’re in a relationship, and sharing things is what people in a relationship do, but I’m not 100% sure I even want to be in this relationship, so I’ll share, but I’ll only share a little.”
这种情感疏远和脱离接触只会导致更深的矛盾。研究发现，彼此矛盾的配偶在婚姻中的亲密关系较少。
无论是由于压力，缺乏有效的支持，贫穷的亲密关系，还是不断掌握冲突感的一般负担，在社交网络中有更多矛盾联系的人更有可能经历心血管反应，焦虑，人际冲突和抑郁症，甚至可能也加速衰老。无论他们在网络中也有任何支持联系的数量，这都是事实。
简而言之，矛盾的关系对于您的全能幸福感非常可怕。
如何处理矛盾的关系
当心理学家朱利安·霍尔特·卢恩斯塔（Julianne Holt-Lunstad？
尽管她发现人们给出了各种各样的答案，从诸如被困在同一工作场所的外部障碍到义务的感觉，但人们最常说，由于他们在这些关系中所认为的积极方面，他们一直保持着矛盾的联系。
您可能会出于类似的原因维持自己的矛盾关系。但是，一旦您知道研究对这些关系的看法，您可能想重新评估该评估，考虑到某种关系是否真的是您生活中的净恩赐，如果最终不是，那么如何减轻其潜在的负面影响。
当涉及到这一点方面，您的行动采取了三种主要形式：删除关系，重新建立关系或重新校准关系的正与负元素的比率。您应该追求的这三个R中的哪一个取决于特定关系属于哪个类别。
矛盾的关系的第一类包括您通常对此感到冷漠的人。您不会像悠久的历史或家庭纽带那样分享一些背景故事。这些人烦恼和沮丧，虽然这种关系也有一些好处，但考虑失去这种好处只会使您耸耸肩肩膀。您与您所属各个组织中的室友，同事，同事一起随机扔的人很容易属于这一类别。
删除是您在这里最好的策略，您应该随意无罪地追求它，因为这将使您的生活受益最小。要求在办公室外进行更多实地考察；利用自己的WFH选项；要求在教堂任职不同的职位；租约后，找到一个新的室友（或决定独自生活）。Of course, you can’t always easily extricate yourself from these situations, but doing so may be more possible than you think, and if it isn’t possible to get away from an ambivalent person altogether, you can at least look for ways to put more distance between you. As埃里克·巴克（Eric Barker）在我们与他的播客采访中推荐，保持关系严格的交易。
下一个类别的矛盾关系包括您与您多年来与之成为朋友的家人或朋友在一起的背景故事，并且确实会拥有您想坚持的一些积极方面。但是，当您真正考虑时，您会意识到自己与这个人在一起是关系的积极方面以及关系实际上并没有为您的生活带来美好的生活。
如何导航这些关系代表了人生中最棘手，最困难的问题之一。一方面，您有一个正义的愿望，要坚持和忠诚。这个人可能为您做了很多事情，您想回报。您可能会觉得自己欠他们。另一方面，您想自己注意，虽然有时可能会抗议相反，但您可能会在内脏觉得这些关系对您的生活产生了巨大阻力。
这里没有简单的答案。如果有一些普遍适用的建议，那就是每个人都可以比他们目前的关系之间的距离更大。您可以少一些联系。您可以再说一点点。如果您努力无罪地这样做，请记住这些事情：
1) While the desire to be loyal is a worthy one, it’s not always connected to a higher plane of virtue, but to an ingrained evolutionary impulse — a basic instinct to contribute to mutual survival that isn’t nearly as relevant and applicable in the modern age. 2) Just because you share a past with someone doesn’t necessarily mean you need to share a future. 3) While you feel like you may “owe” people, the extent of this debt, and when it is “paid,” is inherently subjective and unclear. For example, people often say that children “owe” their parents for raising them. Yet, speaking for ourselves, neither of us experiences parenting as an altruistic, unselfish endeavor. Instead, we feel that our kids have at least given us as much as we’ve given them; our lives would be hugely impoverished without them! We don’t feel like either party owes the other; it’s a reciprocal, mutually beneficial relationship. 4) The language of obligation is often thrown around in the absence of investment, i.e., someone doesn’t make the effort to be the kind of person you’d willfully want to have a relationship with, and so they resort to appealing to duty to keep you tied to them. Might we all be better off if we based relationships more on genuine, mutual, voluntary, intentional, earned connection and affection, rather than a standard like “years known” or where it is that people randomly, passively fall in a family tree?
第三类的矛盾关系包括与我们确实感到真正的联系，并且确实提供了真正的，甚至是不可替代的积极性方面的人，即使他们有时会驱使我们的香蕉。这些人可能值得坚持，但在您当前维护的默认关系的背景下不值得。
在这里，您可以通过重新标出您对此的期望来减轻生活中的某些挫败感和压力。
通常，我们希望每个朋友对我们来说都是最终的一切 - 我们几乎在每个层面上与之建立联系的人。这些胸部伙伴肯定是人生最伟大的宝藏之一，但它们是稀有性，而不是常态。对于大多数人来说，将会有您保持一致的地方，并将您冲突。欣赏这些人的诀窍不是要期望他们成为一个全面的贸易千斤顶，而是要为他们的特殊“专业”而享受他们。您不会打电话给木匠来解开水槽，也不应该打电话给您有趣而不是偏见的朋友来通过一些挫折进行交谈。在他们发光的情况下享受人们，同时避免在他们沮丧的情况下与他们互动。不要指望您的片状朋友会在医院为您出现，但要感谢他在聚会上的欢呼。不要指望您过分竞争的兄弟能够与您一起打篮球而不会失去他的冷静，但要欣赏他总是对如何建立业务有很好的反馈。
婚姻代表了矛盾联系的最终特殊类别。向您的配偶宣誓庄重，自愿誓言后，您应该坚持下去，并有责任使自己的婚姻持久。而且，您可能想与他们体验一定程度的亲密关系，而这些亲密关系不仅仅是在某些情况下连接。
几乎每一种浪漫关系都始于非常高的积极性和非常低的消极程度。但是在冬季后的时期，后者可以开始蔓延，这两者都是因为配偶开始彼此视为理所当然 - 懈怠的小小的善良和情感建立的行为曾经将它们召集在一起 - 以及新的爱的护目镜fall off, so that each partner begins to see flaws in the other they hadn’t noticed before. After the swooning season subsidies, romantic partners may not come to outright despise each other, but the feeling between them may turn decidedly “meh.”
幸运的是，婚姻的亲密关系，即您有很多日常互动的事实，可以提供大量材料，这些材料可以恢复到更好，更亲密的关系中。如果早期爱情的幸福在关系中的正好比率上取决于矛盾的任务，那么矛盾的夫妻的任务就是恢复这种平衡。您可以在此处找到有关如何在关系“银行帐户”中制作此类正存款的完整指南。
生活太短了，无法生活在关系灰色地区
期望您一生中的每个人都成为与您相称的人，这将是短视和不成熟的。实际上，你不会来真的就像您遇到的绝大多数人一样。然而，在这种相当大的矛盾纽带中，将有很多人可以在您的生活中发挥宝贵的作用。学会与各种各样的人相处并导致人际差异是我们作为人类成长的一部分。
然而，增强生命的压力（朝着您的更大的利益）和造成生活压力的压力之间存在差异，这简直就是烦恼。辨别您的矛盾关系属于哪个类别大量剂量phronesis- 大多数人在生活的这一领域中没有参与的那种故意反思。
研究表明，人们与他们的矛盾联系和主要积极的联系一样多，而虽然他们比前者更频繁地转向后者，但他们仍然非常依赖他们的矛盾关系，尽管the fact that the support those relationships offers doesn’t actually feel supportive. This suggests that many people hold onto ambivalent relationships from a fear of loneliness, and the feeling that having someone, anyone, around is better than having no one.
的确，孤独对身体和心理健康有重大风险，而且还没有直接研究的研究对您来说是更糟糕的：有很多矛盾的关系或独自一人。但是在大多数情况下，人们不必做出这样的二元选择。矛盾的联系仅占普通人的社交网络的一半，因此，如果他们选择与自己的不冷不热关系保持距离，那么他们的一半关系仍然会保留下来。以这种方式缩小您的社交圈子，以便将其拨打到真正积极的人（选择质量而不是数量）的人，最终可能是收益，而不是损失。人生太短暂了，无法花在呆滞的灰色人际关系区域中。
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上述所有研究的引用可以在这篇摘要论文由Julianne Holt-Lunstad和Bert N. Uchino撰写。
